Подай сигнал

Средната заплата през 2019-а става 2019 лева

Ако можех да раздавам обществени поръчки, нямаше да съм Дядо Коледа, а Дядо Кмет, казва добрият старец

Интервю

от Красимир Димовски 2014 прегледа 0

- Добър ден, Дядо Коледа, кои комини в Пловдив те затрудниха най-много?

- Ами става объркване... Щом тукашните хора станат първенци и влязат в местната власт, си удвояват и утрояват комините. Сиреч, не точно те, а техните братя, балдъзи, майки и шуранайки. Изведнъж всичките тези хора развиват много успешен бизнес, започват да купуват терени и да строят. И за един мандат под тепетата израства гора от нови комини. А някои на всичко отгоре ги продават и препродават. Така ми е трудно да намеря първоначалния им комин, за да стигна до елхите им. Обикновено търся щерката или синчето на един политик, а попадам в стая с подставени лица. Пълен конфуз!

- А каква е тази лепенка на челото ти?

- Абе, много фини прахови частици в този град и Рудолф реши да се снижим и да се движим по улиците и булевардите. Там пък страшни задръствания, няма стигане до малчуганите, особено онези, които живеят в центъра. Та реших да сляза от шейната и да обикалям пеша с чувала. На площада обаче е страшно в тъмното. За малко да се превърна в археологическа находка. Добре че затвориха булеварда след Коледа, та от оня ден само шофьорите поздравяват задаващата се Европейска столица на културата с един израз, с който вас ви познават из цяла Европа. Благодарение на това вашето момче от "Кършияка" - Христо Стоичков. Добре е и че още не бяха вдигнали Хрельовата кула, та все пак свърших работата, макар и със синини на челото.

- Искаш да кажеш Шумерската кула?

- Така де! То ако беше Хрельовата, поне протосеваст Хрельо щеше да защити града.

- От кого?

- От шумерите около кмета. Един от журналистическия шумерски клон като чу, че изразявам мнение, и налетя да ми скубе брадата. Добре, че е естествена. А аз просто изказах мнение, че Пловдив е много по-облагодетелстван от един шумерски град, който се е управлявал от цар жрец и цар строител - сиреч, от двама кметове. А да си кмет на Пловдив, трябва да съчетаваш две в едно: за да бъдеш цар на строежите - семейни и обществени, трябва да имаш таланта на жрец, който единствен общува и предугажда намеренията на боговете. И затова градът стана икономически тигър на България, а шумерите си останаха с само с онази река.

- Рудолф защо гледа уплашено?

- Като чу, че ще ставате и културният тигър на Европа, му дойде в повече. Има лош спомен от една ваша Коледа, когато му пееха в ухото "О, тигре, тигре, имаш ли пари..." А щом разбра, че още нямате и зоологическа градина да приюти зверовете, направо го втресе.

- Да не намекваш, че е било по-целесъобразно първо да завършим зоологическата градина, да оправим площада, да ремонтираме кино "Космос", да построим галерията на "Гладстон" и чак тогава да строим шумерската кула?

- Нищо не намеквам, аз в общинските дела не се меся. Аз само раздавам подаръци и то наред. Ако можех да ги раздавам избирателно, както един ваш човек го прави с обществените поръчки само на определени фирми, нямаше да съм Дядо Коледа, а Дядо Кмет.

- Стига де, и при теб са в ход инженеринговите поръчки, да не би да обявяваш конкурс за производство и доставка на играчки всяка година?

- За играчките е така. Но не забравяй, че аз отдавна съм в играта. С нова визия и с ново лице съм, ама това минава само при наивниците, които още вярват. Абе нещо като приватизаторката Нинова в новите гащи на социализма - с приказките за равенство, справедливост и т.н.

- Тя обаче заряза скъпите лимузини и скоро се появи на кон.

- И на елен ще се качи, ако трябва, и на дедовия, стига да го обсъди преди това с Решетников. Оня ден си говорихме с генерала, познаваме се от времето, когато бях Дядо Мраз. И той призна, че визията за България е изцяло изплагиатствана от мен. Ще дава на младоженците по 6400 лева, ще подпомага 400 000 енергийно бедни, ще преизчислява пенсиите, ще премахне доплащането за здравноосигурените, ще опростява лихвите по жилищни кредити на млади семейства и на начеващите предприемачи... Ако дойде на власт, такова раздаване ще падне, че аз ще остана без работа. Тръпки ме побиват, като си представя, че вместо Дядо Коледа ще си имате баба Корни.

- А смяташ ли, че ще опази останалата част от екипа ти?

- Ами! Ще сложи новите си лица. Крумчо на мястото на Снежанка, да разсмива с вицове за жертвите на ДС, а Драго - да опъва шейната. Той нали се зарече, че когато БСП вземе властта, ще управлява с Крумовите закони. Така че аз мога да остана без работа, но пък половината от БСП ще останат без ръце.

- Няма ли друга алтернатива на сегашното управление?

- От дясно ли? Има. Само че като тръгнах да им раздавам подаръците, и сателитът не помогна. Така се оплетох из абревиатурите им, че накрая напълно се обърках и сам почнах да се наричам ДК, на Снежанка викам ДС, на Рудолф - ДР, на джуджетата - ДД. Демек, Демократи за Коледа, Демокрация за Силикон, Демократична Резистенция, Демократи за Демократи...

- Стига, това вече е за психиатър.

- Кой, демократите ли?

- Не, ти.

- И Снежанка ми го каза. А когато опитах да разбера кой с кого се е коалирал или смята да се коалира, изпаднах в абстиненция. Тогава си казах, че ако искам да гласувам за десните, трябва преди това да изкарам петмесечен курс по ориентиране. Добре че няма избори на Коледа. За капак един човек каза, че на изборите СДС ще победи и ще въведе европейски заплати в България. Тоя бил лидерът, профуча покрай мен с шейната, натоварил в нея цялата си членска маса.

- В такъв случай май ще опрем до програмен кабинет?

- Е, не приемай дословно предколедната реч на моя стар приятел Доган. Навремето ни сдружи моята страст да раздавам подаръци и неговата - да приема. Това, което е написал, другите политици не могат и да го прочетат. Само че той е философ с политическа реализация и търговска насоченост. Иначе програмен кабинет е добра визия за смяна на модела. Освен всичко, при него ще се краде програмно. А не както досега - по хайдушки.

- Значи не ни трябват предсрочни избори?

- Ако питаш мен, не ни трябват никакви избори. При такива алтернативи харчовете за позиционирането на нови нехранимайковци във властта са излишни. Е, само ако на президента не му хрумне да си извърти един импийчмънт, да си направи партия и да обещае да ви оправи за 800 летателни часа. Или пък Слави да дойде. Всъщност това май е най-добре за България. Поне шоуто ще продължи. Ала във всички случаи ще продължим да наричаме народното ви събрание с името на моята родина - Лапландия.

- И откъде накъде?

- От лапам и земя (ланд), защото вашите политици, като опоскат всичко, ще ви оставят и без почва под краката.

- В такъв случай ти как виждаш бъдещето?

- Виждам го конкретно. Виждам сутрешните новини на 31 декември 2035 година, които започват така: Лили Иванова поздравява с новогодишна песен членовете на кабинета "Борисов 7"...

- Боже! А къде е Снежанка? Сега видях, че я няма...

- Духна за Щатите. Откакто Тръмп каза, че днес е трудно да си мъж в Америка, тя реши да се възползва. Ще го обвини, че я изнасилил с поглед през 1965 година, когато беше пратена от КГБ на специализация в САЩ. Така смята да го държи в ръцете си до следващите избори за Белия дом, които Путин ще спечели. В лицето на Тръмп, разбира се.

- Казват, че Путин е виновен и за Брекзит?

- Естествено! Само облъчени от новичок могат да си докарат сами такава беля.

- И за "жълтите жилетки"...

- Жълти жилетки се появяват там, където управниците са за жълти книжки. Младият Макрон доказа, че не е необходимо да си роден на жълтите павета, за да се окажеш във властта с жълто на гащите. И той се издъни с дизела. Лошото е, че там цените се определят по пазара, а не като при нас - по телефона. Реалността е, че между средните и богатите зейна пропаст. Макрон обаче гледа тази реалност, както се казва, през крив макрон.

- И кой е виновен, че през отиващата си година светът и Европа полудяха?

- В годините, когато се подвизавах като Дядо Мраз, на нас ни беше виновно международното положение. Сега то е Путин. Но както казва Снежанка, как иначе да се нарича това шибано международно положение...

- Доста си аналитичен, да не би да се кандидатираш за следващите избори?

- Така смятам. Като начало обещавам за 2019 година средна заплата от 2019 лева! Влизам в политиката. Омръзна ми да раздавам подаръци, време е да започна да получавам.

- Сериозно ли говориш?

- Да, ако искаш да се закълна.

- Върху библията ли?

- Не, върху "Винету".

Коментари