2374

Ако имаш комшии идиоти: Наръчник за градски сървайвър разсмива с горчиви истини

Двама бивши и един настоящ спортен журналист списват от десетина година „мъжкия” сайт брато.бг. И в него разглеждат екзистенциални теми като наскоро проведената анкета „Пречи ли ти пролетната умора на къркането”.

Според нея 50% от гласувалите твърдят, че си пият както преди. И нито един, че е спрял да пие от 2022-ра. Преди време издателство „Сиела” попада на текстовете им и им предлага да напишат наръчника по народопсихология и сървайвализъм „Как да оцелееш в България?”.

Дани Йорданов и Филип Зуберски са бивши спортни журналисти,  които сега работят като учители. Третият автор - Владимир Иванов, е настоящ журналист

„Ние претендираме само, че искаме хората да се забавляват с нашия хумор. Не се смятаме за писатели, а хора, които могат на един акъл да си говорят с всички. И усещат, че другите ни имат доверие и ни четат”, казва Владимир. Тримата дори помолили в специално писмо книгата „Как да оцелееш в България” да не се слага в книжарниците до трудовете на Ботев и Вазов.

В книгата животът с новопристигналите селяни в софийските панелни квартали е колкото смешна, толкова и тъжна. „Аз разказвам за живота в квартал „Надежда” - имал съм случай с наемателите под мен, които още на втория ден започнаха да стрелят с пистолети. Това са мъже на 60+! В началото това е плашещо, но след месеци е смешно”, добавя Владимир Иванов.

Бившият журналист Дани Йорданов припомня, че всички истории в книгата са се случили, или са им ги разказали други хора. „Това са текстове, които са огледало на нашата народопсихология. Ние претендираме, че нямаме никакви претенции да сме писатели. Писали сме абсолютно, за да се забавляваме. „Сиела” вижда потенциал в нашите текстове и ни предложи да направим книга”, обясни Дани.

Една от интересните глави според Филип Зуберски е „Как да оцелееш на мач с непознати”. „Историята, която е описана вътре, се случи лично на мен. Срещаме се в квартала на футболна среща с непознати. И попадаме на отбор борци, които играят с тушове, задушаващи тръшвания и всякакви такива. Ясно е, че не можеш да се правиш на голям футболист пред такива индивиди, да не се радваш като Роналдо за вкаран гол и най-важното - да не побеждаваш. Така се оцелява в такъв мач”, разказва Филип.

Според журналистите има и специални техники за оцеляване в чуждо село. Там номерът е да не се правиш на отворен и когато те почерпят с домашна ракия, да я хвалиш толкова убедено, че дори да се обадиш и да я препоръчаш на приятел. „Да го включиш на високоговорител и да му обясниш колко е чудна тази ракия. Ако те поканят на хоро, в никакъв случай не го повеждай. Ако си първи на хорото, може да си изядеш боя”, съветва Филип Зуберски.

„Каквото и да говорим, в нашата душа винаги ще живее един малък Бай Ганьо. Въпросът е дали го оставяме малък или го храним и той става голям. Бай Ганьо е българско творение. Книгата представя модерния Бай Ганьо, като го осмива, порицава го, на моменти обаче го и подкрепя. Бай Ганьо не е само отрицателен герой - той е оцеляващ вид. Той е сървайвър”, казва Дани Йорданов.

Как да оцелееш, ако имаш комшии идиоти

Дани Йорданов, Филип Зуберски, Владимир Иванов

Темата е деликатна. Трети бял косъм ни никне от по­следната седмица, щом разбрахме, че комшиите са от Ко­иловци. Там френски командоси ядоха бой от братята зе­меделци Слави и Васко преди години. Нито е безопасно да им направиш забележка на тия хора, за да не се наложи да вадиш медицинско, нито е да си траеш, защото нали ти си царят на квартала и хората познават теб, не тях.

Попадали сме неведнъж в гадната ситуация да имаме уроди за съседи. В такива случаи даже и Кевин от „Сам вкъщи” изглежда като блед юноша, какъвто е по принцип, в сравнение с номерата, на които сме готови в опит да сюрпризираме комшиите и да им вземем страха, за да им пока­жем кой командва в тази миризлива панелка от 60-те години, чийто покрив се рони като стар хляб в ръцете на бездомник. В крайна сметка малко сладости ни останаха в тоя скапан живот, една от тях е да имаме уважението на комшията. Като му тропнеш - да бега.

Купи си барбекю

Комшията над вас вече трети ден пуска новата песен на Джорджано, оня пич с хроничния синузит. За двама ви тази музика е като акано в ушната мида, обаче точно комшу предпочита да бъде източникът на непреходни лирики от рода на:

„Тука е моментът, в който аз ще се намеря.

Избухваме с Джорджано, возиме се в „Панамера“.

Луната спи, а някой прави баница на премиера...“

В същото време малката му дъщеря се учи да кара ро­лери на паркета, синът му играе на баскетбол с медицинска топка, когато се опитваш да спиш. Идилия. В моменти като този нямаш голям избор. Ние сме тук с безумни съвети, за да направим този ад пълен за сите участници.

Какво предлагаме? Купи си барбекю, нека да е от най-евтините. Набутай му брикети и донбаски въглища. Хубаво е димът да е черен и задушаващ. Като на индианско погребение, само че на терасата ти. Хвърли няколко мръвки отгоре, 2–3 костура и три стари глави лук. Гледай да не се задушиш пръв, главната цел е да влезеш в остра война. Новите дрехи на жена му, виснали на простора, ще миришат на рибар, починал през Средновековието. Ако ти кажат нещо, трябва да имаш ясен алгоритъм за действие, точка първа е да ис­каш преговори. На тях ще изложиш своите копнежи и об­струкции и ще поискаш пред нотариус да подпише договор, че пускат в OLX кънките на дундестото си изчадие, също и продънената стереоуредба, техното мами невъзпитано.

Ако е под теб

Продължаваме да те учим как да оцелееш с комшии идиоти. Приемаме, че са на долния етаж. Какво да правиш? Купи холандско сабо. Задължително да бъде с дървени под­метки. Пусни си военен марш и имитирай гвардейците, до­като съседът ти се гърчи от звука на ударите на дървото в плочките. Колкото той зъл, толкова ние по-зли. Потта ни е ракия, пикнята разяжда метал.

Другият вариант е да си вземеш надуваем басейн и да го сложиш на балкона. Всеки път, когато трябва да сменяш мръсната вода, в която уринираш сутрин, просто отвъртай сифончето да се точи през терасата. Ясно е къде ще отиват химикалите. Този план може да се задейства и по тръбите на парното, както и по тези в банята. Важното е да го тровиш, да се мъчи, да му е гадно. Щото к’ъв комшия си, ако нямаш план да прецакаш съседа, бе? Наивник!

Ако са до теб

Направи си 3 деца и стискай палци едното да е енергич­но и музикално надарено, с акцент върху духови и ударни инструменти. Е, ще ти идват нанагорно разходите, макар че ако не ги признаеш, държавата май дава повече пари. Нищо че живеете заедно. Наследниците ти и без инструктаж ще късат нервите на съседа постоянно. Едно дете може да удря с всевъзможни предмети по стените, но и сам можеш да му подадеш тенджера или тиган. Може би ще трябва да мажеш отново паднала мазилка, голяма работа! Тъкмо още шум за тия до теб.

234595

Коментари

Отговор на коментара написан от Премахни

Публикувай
0 коментара

Анкета

Коя дата е най-подходяща за национален празник на България?